Texttaky z neviditelnyho psa :)

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové směrnice EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec:
"Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu".

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad."Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje.
Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne:
"Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

SEDĚT A KOUKAT SE

Svatý Lynas měl dvě kočky:
Edieho a Maggie.

Jednoho větrného dne
si obě kočky začaly hrát
jako malá koťata,
honily se a točily
za vlastními ocásky.

Svatý Lynas je
s úsměvem pozoroval,
ale pak si povzdychl a řekl:
„Co naplat,
měl bych jít něco dělat.“

„Proč?“ zeptal se ho Bůh.
„Hraní by ti prospělo.“

Ale svatého Lynase tím nepřesvědčil.

„Koukni, Lynasi,“ povídá Hospodin,
„když já jsem mohl celý den strávit tím,
že jsem učil kočky točit se za ocáskem,
tak snad to nejmenší, co můžeš udělat,
je sedět, koukat a bavit se!“

ARCHA


Pán řekl Noemovi: Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat
čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé
bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého
druhu. Tady na ni máš plány.

Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe
seděl na dvorku a plakal.

"Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh.
"Odpusť mi, pane, " řekl Noe. "Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo se
tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel
nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze
Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k
ní povolení.

Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován
ochranáři zvířat, kdyz jsem se snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo
životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích
záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním
úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, ze se snažím vyhnout placení
daní tím, ze opustím zemi. Úřad práce měl podezření, že ilegálně
zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, pane,
ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let."
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se
podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená to, že nebudeš ničit náš svět?"
"Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mě."

PS: Trochu morbidní.

Komunikace je už asi jiná
tady fouká vítr
a vyschla slina

Na stránce o štědrovečerních zvycích jsem se dočetl, že o štědrovečerní večeři jsou zvyky:

U Štědrovečerní večeře
- chystá se o jeden talíř navíc, pro náhodného hosta
- pod talíř se sková zlatý penízek
- šupinky z kapra pro štěstí, a aby se nás držely penízky
- od slavnostní večeře se nesmí vstát, ani kdyby někdo bušil na dveře, protože ten, kdo vstane, do roka zemře

Za předpokladu, že věříme na všechny zvyky znamená splnění zvyku 1 dle def zvyku 4 sebeobětování

Misionář podává zprávu o tragicky zesnulém spolupracovníkovi.
Mimo jiné napsal: „ Bratr Bonifác byl ve službě velmi horlivý.
Když ho černoši vařili v kotli, tak se za ně modlil modlitbu před jídlem.“

Dnes u oběda padl od jednoho z účastníků mé pseudoevangelizační diskuze výraz "novelizace starého zákona" :D

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na
smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu
otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale
nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"

Dialog z práce (předevčírem):

A: "No škoda, že to v tý televizi nebude. Myslím, že by to bylo takový didaktický."
B: "No to jo, ale já myslil, že by tomu stejně nikdo nerozuměl."

3 nejnebezpečnější lidi na světě

1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který dělá změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.

Ze zivota...
Otazka pri prijimacim pohovoru na misto IT supportera v distribucnim centru jednoho nejmenovaneho obchodniho retezce:
"Co myslite, ze je nejdulezitejsi dovednosti cloveka, ktery ma delat on-site support?"
"No... velky rozhled v oblasti HW i SW...?"
"To je, pravda, taky dulezite, ale zdaleka nejdulezitejsi je umet se zeptat "Mate to v zasuvce?" takovym zpusobem, aby si uzivatel nepripadal jako uplny kreten..."


:)

"Včera mi volala manželka do práce a vzal to modem."
"No a co?"
"Jak no a co? Půl druhé hodiny spolu klebetili!"

:-)

Jede webmaster ve vlaku a slyší: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>...

Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace CD-R se svým albem 700MB.

Víte, jak volá programátor o pomoc, když se topí?
.
.
F1,F1,F1...

Počítačový:

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako.

Rika baca zene: "Ten nas beran se mi nejak nelibi. Poradne nezere, malo se hejbe, jako kdyby mel blbou naladu. Nemel bych ho podriznout?"
"Mno, kdyz myslis, ze ho to rozveseli..."

Připojuji hlášku z naší školní vody z lodi Okurka přezdívaná též Zelenáč. Aktéři: já a spolužák Jirka:

J: Další se vyklopil a my ještě ne.
M: Hm Až pojedem z vracáku, nakloň se vic po proudu.
J: Cooooo!!!
Žbluňk!!

Hláška týdne:

Neumím plavat!
Bobr.

2Bobr Houby osud ale doda , nebuť starom módní ....
kdo si myslí , že láskal prochází žaludkem míří hodně vysoko ..;)

To je osud, no :)

Teda bobře, tak jsme se konečně dozvěděly, co si o nás myslíš!

No study = fail
Study = No fail
NO Study + Study = Fail + no fail
(no +1) study = (no + 1)fail
wich cancels out to :
study = fail

hmm.. s těma zvířátkama je to už teda dost špatný...

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak kouří marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá:"Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"

She is lubricated like a fox..... a další mě opravdu pobavilo... :)

21:45:35 (censored): btw navic ja sem rad ze ten humor resim s klukem
21:45:40 (censored): holka je holka
21:45:41 (censored): :)
21:45:49 beaver59: to je rekurzivni deklarace :)
21:46:11 beaver59: prosil bych objasnit definovanim holky pomoci postranniho popisu :)
21:46:12 (censored): ta hold nebude mit vymletej mozek jednickama a nulama a jednickama a nulama a jednickama a nulama a ...

(ten má naděje, co?)

test

* She is lubricated like a fox. Je mazaná jako liška.
* He vomitted a long postcard on her. Vrhl na ni dlouhý pohled.
* Your eyes September. Tvoje oči září.
* She was sitting on between. Seděla na mezi.
* I am not smelling myself in my leather today. Necítím se dnes ve své kůži.
* World champion in tanks on ice. Mistr světa v tancích na ledě.
* Damage to speak. Škoda mluvit.
* Don't wake up a swan. Nebuď labuť.
* Relax in the living room. Odpočívej v pokoji.
* Where she married herself, here she married herself. Kde se vzala, tu se vzala.
* Sausage of lovers. Párek milenců.

To neni vtip, to je realita :)

a ještě jedna perlička
bobrův PC
http://www.dj-bobr.net/gallery/pc/pics/p1080781.jpg
spolužáci z Ostravy ohodnotili především dobré chlazení a přístupnost , dále kvalitu dřeva ...

taky hodně GOOD
POSLEDNÍ SLOVA PŘED SMRTÍ

1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. A teď mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. OK,trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rozsviť!

A dva nejslavnější:
Zprava dobrý.
Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!

Tak to mě fak pobavilo:))

Angličtina snadno a rychle nejen pro angličtináře:
ukažte se jak umíte překládat

Come shall then well bload ?
Then well bload shell when blaight !
...Blaight yatchman.





překlad je dole































































Kam šel ten velbloud? Ten velbloud šel ven blejt.
Blejt ječmen.


Pokud se vám to nezdá, přečtěte si text nahoře nahlas.

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. „No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:“ „Máš hrb?“ „Mám.“ „Tak dej.“ „No a byl sem bez hrbu.“ Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: „Máš hrb?“ „Nemám.“ „Tak tu máš.“

Dostane se jedna ženská mozková buňka do mužské hlavy.
Ale tam je prázdno.
Tak volá na všechny strany:
"Kde jste, kam jste se schovali?"
Za chvíli se objeví jedna mužská mozková buňka:
"Co řveš, my jsme všicni dole..!"

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
"Kdo jsi?"
"Já jsem Azurit."
"A co tu děláš?"
"Kradu ti rifle."
"A budeš tady, až se vrátím?"
"No ty si asi vadnej, ne?

Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje: "Medvídek, medvídek..." Jde kolem liška a ptá se: "Co je, zajíci?" Zajíc pořád: "Medvídek, medvídek... Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí. "Nic tam není!" Zajíc ale dál opakuje: "Medvídek, medvídek..." Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje: "Lištička, lištička..."

Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu:
"Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl:
"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do
města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech
se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36. - nejdůležitější se mi
sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší,
ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí,
vyhublej, vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to
prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se
přihlásí osel, že by to zkusil ve městě vyřídit...
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty osle? Když to nezařídila
mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale osel se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a
vidí v dálce osla, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a
náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se osla: "Osle, jak
jsi to dokázal ?!?!?!"
"Jednoduše" - povídá osel. "Přijdu na úřad, otevřu první
dveře - spolužák,
otevřu druhý dveře - spolužák,
otevřu třetí dveře - spolužák...."

Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak, děti, tato místnost má 75 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik je mi let?"
Děti udiveně otevřou pusu a neví. Přihlásí se Pepíček a povídá: "48 let."

"Jak jsi na to přišel?" ptá se učitel. Pepíček povídá: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil."

VÍTE, ŽE: kdybyste ostříhali chlupy v nosech všech lidí v ČR, mohli byste z nich sestavit čáru po dálnici z Prahy do Brna a zpět?

No, já jsem taky na Bibli vyrostl a nevidim v tom problém...

No .. doporučuji být u křesťanských vtipů opatrný .
Starší generaci co na Bibli vyrostla by se to mohlo dotknout,a to já celkem chápu .

tenhle je drsnej:
Ke zpovedi prijde opilec, sedne si a nic neríká.
Vedle farár ztratí trpelivost a lehce zakašle.
Nic.
Trochu víc zakašle.
Zase nic.
Zacne tedy tukat na stenu, aby už se konecne hríšník projevil a neco rekl. Z druhé strany se ozve:
"Tukáš zbytecne, tady taky není hajzlpapír!"

Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe. Tak si koupili společně auto aby mohli spolu jezdit do práce. Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhně k němu a ptá se, co to dělá. A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou. Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku.

Selective driving - Výběrové řízení
Sausage of lovers - Párek milenců
Damage to speak - Škoda mluvit
Don"t wake up a swan - Nebuď labuť
Relax in the living room - Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Welded wine - Svařené víno
Hand-bag TV - Kabelová televize
From-under-her laundry - Spodní prádlo
Pulling birds - Tažní ptáci
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Crotch writing - Klínové písmo
Guilty basements - Vinné sklepy

Ženy jsou nesmírně inteligentní... Proč tedy nemůžou stále pochopit tak jednoduchého tvora jako je muž...?

Jak nejlíp spáchá muž sebevraždu?
Skočí ze svého ega na své IQ.

Co se stane s mužem, který si dá do bot pohlcovač pachu?
Zmizí.

Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.

a cekal jsi, ze tam na tebe bude cekat nejakej chlap...?

Povídají si dva celníci: Hele, poslouchej, ten chlap je nějakej divnej. Říká, že veze džem, v papírech má napsáno jam a auto má plný marmelády...

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
"Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co když žili."
"Nevadí, my máme tajnou zbraň."
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
"No, máme všechny rozhodčí."

Desetiletého neposedu poslala maminka do nedělní náboženské školy. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví:
"No, paní učitelka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelity z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna."
"Hej, tohle vám fakt říkala paní učitelka?"
"No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi."

Tohle pochopí asi jen lidi často chodící na různé chaty/IRC kanály...

Synáček se ptá tatínka: Je pravda že ICQ, IRC a webové chaty degenerují lidi?
Tatínek: imho lol

jo, je zajímavá. Hlavně pro mě. Nějakej kluk tam popisuje jak vnímal EC. Vyrozumněla jsem, že nevěřoch. Pošlu Ti odkaz.

Nemůžu si pomoct, ale mě to pořád vyhazuje moje urgence na dotyčném diskuzním fóru - viz http://obsazovac.noe59.com/revolutionary.png ... ta stránka, co jsi našla ty, by mě zajímala :)

bobře, mně vyšlo něco jinýho - www.brouzdej.cz, kde je co si o CB a EC:o) (když nepočítáme placený odkazy..)

Nevim proč, ale přijde mi vtipný, že když do Googlu zadám "Revolutionary Love English Camp 2005", tak jako první odkaz není žádná stránka týkající se letošního kempu, ale fórum technické podpory Pipni.cz, kde se jich ptám, jak na upload :)

Zdroj: Splachovac.cz

Hezký den přeje Simon

Pri obedu v jedné restauraci si jeden z hostu všiml, že všichni cíšníci mají v náprsní kapsicce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpovedel mucíšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po pulrocním zkoumání zjistila, že nejcasteji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující cíšník má po ruce, ušetrí 10 % casu, který jinak venuje na cestu do kuchyne a zpet ke stolu hosta." Host se s vysvetlením spokojí, ale po další dobe si všimne, že každému cíšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opet se cíšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší cíšník hlas, "jste v podstate první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si pri príchodu do práce uvážeme na penis provázek, pri návšteve WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, a nemusíme si tedy mýt ruce, a ušetríme 40 % casu, který trávíme na záchode." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpet do kalhot?" nedá to prece jen hostovi. Cíšník ztiší hlas ješte víc a dodá, "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

Zenatý chlápek spává se svojí sekretárkou. Jednou po práci jedou k ní domu a okamzite vlítnou do postele. Po vásnivém milování usnou a probudí se az v osm vecer. Chlápek se fofrem oblíká a ríká: "Drahá, vezmi moje boty a porádne je otri dole o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domu a uz u dverí na nej zena vyjede, kde ze se zas courá. Chlápek spustí: "Nemuzu Ti lhát. Randím se svojí sekretárkou. Dneska jsme skoncili drív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozde." Zena se na nej tak podívá, koukne se mu na boty a ríká: "Koukám, zas más boty od trávy. Uz zase jsi byl hrát golf, co?"

Tak není uplně přesně ale podstatu vistihuje.
Byl tak jeden chlapík a ten za vše co se ustalo děkoval Bohu. A tu jednou šli ještě z další mi bratřími a pokálel ho havran. A všichni v očekáváni za co bude děkovat teď. A řekl „Díky Bože že krávy neumí létat .“

koukám, že sem píšu téměř jenom já. To musim bejt ale strašně vtipná, co?

..jéé, díbám:o) Tak to byl omyl, ta kostra se nedíbala v mase, že by zkoušela kvalitu nebo materiál. Pouze se dívala:o)

přijde kostra do řeznictví a pan prodavač se ptá: co so budete přát? A kostra říká: díky, zatím nic, jen se díbám, co letošní zimu nosí..

Naturally, a sysadmin's entire person is holy. We have the power to kill daemons.

http://video.google.com/videoplay?docid=5393904704265757054
nevhodné pro počítačové fandy

http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648
naše oblíbená kapela.. :)

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic...
...jezděte po chodníku :)

http://blueballfixed.ytmnd.com/
AAAA takhele se bude makat :)

Jaký je rozdíl mezi introvertním a extrovertním matematikem? Introvertní matematik se při rozhovoru s vámi dívá na svoje boty. Extrovertní se dívá na vaše.

Mladá paní, nezlobte mě,
za tu páku berte jemně!
Auto byste neměla
týrat jako manžela!

Jde mladík se svou slečnou a strašně se mu chce na záchod, ale neví, jak jí to má říct. Stydí se a chvíli přemýšlí a nakonec řekne:
"Já ti tamhle zajdu natrhat lekníny."
"OK, tak já se tady někde mezitím vyseru."

Vte co je největší zákon schválnosti? Když má včela alergii na pyl.

Krátkej, ale dobrej...
Pepíček se ptá tatínka:
"Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?"

Policista zastaví auto a říká: "Překročil jste rychlost, mladý pane a budete platit pokutu 1000 Kč."
"Promiňte pane policisto, víte já jsem vysokoškolák a tenhle rok končím a pak budu pracovat, tak kdyby vám to nevadilo, zaplatil bych, až budu vydělávat," snaží se vymluvit mladý řidič.
Další rok se situace opakuje: "Mladá paní, překročila jste rychlost a zaplatíte pokutu."
"Promiňte, pane policisto, já jsem vysokoškolačka a letos končím, tak bych vám zaplatila až za rok, až budu pracovat."
Policista se usměje a povídá: "Mě neoklamete, vysokoškoláci končili už minulý rok!"

Přijde bonďatá studentka do knihovny, opře se o pult, kde sedí knihovnice a spustí:
"Jeden cheesburger, jahodový shake, malou kolu..."
"Ale tady jste v knihovně!", upozorní ji knihovnice.
"Aha," řekne blondýnka a pokračuje tichým hlasem: "Jeden cheesburger, jahodový shake, malou kolu..."

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má zakoupen svůj lístek, inženýři však mají dohromady lístek jen jeden. Najednou jeden z inženýrů zavolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí na WC. Průvodčí zkontroluje lístky všem manžerům a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na ně: "Jízdenku prosím!". Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí nazpátek, poděkuje a spokojen odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a, světe div se, inženýři nemají žádný. Náhle jeden z manažerů volá: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři o něco pomaleji odcházejí na druhé WC. Poslední z inženýrů, než se schová, zabuší na dveře u manažerů a zakřičí: "Jízdenku prosím!"...

Zaprvé nevim, o čem se bavíte, zadruhé tomu nerozumim a zatřetí chci jiné téma :-D

Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!

Tak tohle je pěkné :-).

Proč nosí matfyzáci kostkované košile? Aby si určili souřadnice, kde je svědí záda.

to HUCUL: Tak se pekne ucul! A nestezuj si. Bud rada, ze mas CO vrstvit :-)

chcete rict for? Prijela jsem do rumunska, abych se opalila a predpoved na dalsi ctyri dni rika, ze bude prset. Udelal se mi zralok na jedinejch uzavrenejch botach co tu mam a prevazne letni oblecky, co jsem si vzala, asi budu muset vrstvit..:o] Preju krasny pocasi alespon vam v pze..!!:o]]]

Text Ahojte! Obraciam sa na vas s prosbou. Hladam hudobnikov, ktori su ochotni sluzit-hudbou, na Multisportovnom kempe, ktori pripravuju Atleti v akcii. Ak si osloveni, ozvi sa mi prosim (esterk@email.cz alebo 776005904). Modlim sa za ludi, ktori chcu aj hudbou hovorit o tom, co pre nich znamena Boh. Srdecne Ester

Dva humanitární pracovníci v Africe sledují, jak krokodýl konzumuje jednoho domorodce... "Ty, Lojzo, to je celkem drsný, nezdá se ti? My jim sem vozíme zadarmo jídlo a oni chrápou ve spacákách od LaCoste..."

Všichni chovanci ústavu pro duševně choré jsou ve společenské místnosti, otevírají se dveře, vstupuje muž... "Dobrý den, já jsen Jan Novák, váš nový ředitel." Z davu se mu v odpověď ozve: "No jo, tak to u mě taky začínalo..."
*
*
Farmář zadá inženýrovi, fyzikovi a matematikovi úkol: Co nejmenším množstvím pletiva oplotit co největší plochu. Inženýr udělá kruh a řekne: "Prohlašuji kruh za nejefektivnější řešení." Fyzik udělá dloooouhý rovný plot a řekne: "Prohlašuji, že délka je nekonečno." Matematik jde na řadu poslední, udělá z pletiva kruh o průměru sotva půl metru a hlásí: "předpokládejme, že jsem uvnitř."
*
*

hanes, máš můj tip. Možná to zařadím do své absolventské práce - diskriminace pohlaví na pracovišti:o)

Potkají se dvě babičky a ta jedna povídá : "Představte si ve vedlejší ulici přejeli kominíka." A ta druhá na to : "No vidíte, už ani na těch střechách není bezpečno."

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se:
"Aerobic?"
První: "Ne biolit".

Potkají se čarodějnice s misskou.
Baví se o životě a také dojde řeč na plány do budoucna.
Obě dvě chtějí studovat.
Misska říká:"Já půjdu na ekonomku. Sice tam nebudu nejhezčí, ale určitě budu nejchytřejší."
To čarodějnice má jiné plány: "Já se chystám na matfyz.
Tam zcela jistě nebudu nejchytřejší, ale určitě budu nejkrásnější."

Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku
skupina pomalych hracu. Inzenyr:- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim
cekame prinejmensim ctvrt hodiny!" Doktor:- "To nevim, ale nikoho tak
nesikovneho jsem jeste nevidel!" Kazatel:- "Tamhle prichazi spravce
hriste.
Zeptam se ho.- Ahoj Georgi,co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne
pomali." George:- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri
haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)
Kazatel: "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor: "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne
nedalo neco udelat."
Inzenyr:- "A proc doprcic vlastne nehraji v noci?"

Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody.
Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho
zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto
hrdinském činnu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku
z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak
jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a
jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav,
neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že
jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si
zachránila krátce potése oběsilv koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je
mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On
nespáchal sebevraždu,já jsem ho tam pověsila, aby uschl."

Potkají se černoch s bělochem a černoch praví: "Já,když se narodím su černej, když vyrostu,su černej,když je mi teplo,su černej,když je mi zima,su černej, když se opálím su černej,když je mi špatně su taky černej. Ale ty: když se narodíš,jsi růžovej,když vyrosteš jsi bílej,když je ti teplo,jsi červenej,když je ti zima,jsi modrej,když se opálíš,jsi hnědej a když je ti špatně,tak jsi zelenej.No a pak mi vykládej,kdo je tady barevnej.


Hází na sebe dělové koule dva nepřátelské tábory ze dvou hradů.Vystřelí první a protivníkovi rozbije kus věže.Vystřelí druhý,protivníkovi odstřelí kus hradeb. První-zas kus hradeb,Druhý-kus hradeb je pryč,první-shodí mu kus věže.............za chvíli se ptá druhý: "Proč nestřílíte?" Na to odpoví první:"Vždyť koule je u vás."

Mary dávám deset bodů za vtip!!!!:o) ..za vtip??:o))

Vite proc se nevesty vdavaji v bilem? Protoze byla je barva domacich spotrebicu.

záHADa

Zeptejte se hada
proč má jenom záda
hlavu ocas břicho
odpoví vám ticho

Možná ale začne syčet
že je tohle špatný výčet
málo vhodný pro hada
vždyť had je velká záhada.